Va sur BLOGGER. Voilà les codes | utilisateur = blackblog03@gmail.com | le mot de passe = black021268 | et blog le Meilleur du Pire et Vice-Versace. NB les codes ont été hacké.


ARCHIVES

31.3.04



PARTOOZ100SEX

DLLF CE DANDY

2MUCHYPE


RESOI ORLAN

RAPE ME

JEAN SAFRAN CE HEROS


Excessive publicity and the ensuing commotion



#:{
L'auteur de "Un morceau de Nicolas" juge salutaire d'informer son ex, qui est partie, de ce que des mesures compensatoires ont été prises, et qu'il va donc coucher avec tout ce qui bouge, starting now, parce que (je cite) merde alors.
Fin de citation
l'auteur de "Airhole Special Agent" tient à signaler qu'il possède par de vers lui une somme "tellement importante de vignettes destinées aux futures saisons de la série qu'il peut en disposer à sa guise de la manière qui lui convient le mieux et ce, quand les circonstances l'exigeront". fin de citation

30.3.04


A près 24 heures de seins durcis par la froideur de l’eau, le président Jacques Chirac a chargé mardi 30 mars Jean-Pierre Raffarin de "prendre une douche rapide", selon un communiqué de l'Elysée.
GFIV-NEWS : l'actualitée décryptée et recodée, en permanence sur l'agenda du GFIV
Le GFIV c'est tous des chippendales
Question de vie?
Il faut sauver l'industrie. Coûte que coûte. Allez hop! Tout le commerce s'aligne sur les téléchargements légaux de musique sur le net. Changement dans mon petit déjeuner. Je prends les corn flakes marque X vendue partout quelque soit l'endroit. Quoi? La seule et unique marque? Oui. C’est une question d'uniformité. Désormais, ces pétales de mais sont proposées uniquement par louche de 10g. Selon la promotion "Vous vous rendez pas compte du progrès!" c'est 20 fois moins cher que la boite de 200g. Le produit se vend sans boite ni sachet. Le prix reste le même, s'il n'a pas augmenté un petit peu. De toutes façons, je n’ai jamais su comment ils calculaient leurs marges. J'ai même entendu dire que ceux qui posent la question sont vite éliminés. Bon. Donc, plus d'emballages inutiles, "Sauvons la nature!" dit la pub. Pas de soucis, le paiement est sécurisé. Procédure normale. Tout se règle par carte, c'est une question de traçabilité. Aussi, je me dois de respecter la loi. Cet achat est destiné à mon usage personnel. Il est interdit de le partager avec qui que ce soit. Et pas moyen, selon eux, de contourner les règles. Je les crois. Finalement, j'oubliais. Je n'ai pas le droit de manger ces corn flakes avec n'importe quel couvert. Je ne peux les déguster qu'avec la cuillère officielle ® dans le bol officiel ® du supermarché ou je les ai achetés. Interdit de faire autrement, c'est une question d'incompatibilité. Et moi, je suis discipliné, je ne veux pas aller contre courant. Question de (sur)vie? [+ @ likeitme dot com]

29.3.04


ON THE ROAD AGAIN!
Un peuple qui adule Bigard est très gauche et maladroit dans ses mouvements. D’où l’intérêt d’étudier la philosophie Sbaaldienne (cf approfondissement de certaines notions au 144, rue Kleenex) afin d’être plus agile, vif et rapide. (Dans sa prise de décision concernant une certaine fuite hors de France). Le S.B.A.A.L.D rappelle la réunion au sommet, demain 14h00, dans le vieil entrepot habituel, pour décider du sort de Lagaffe, dont c’est un secret de polichinelle qu’il a conseillé C’est-Golem Royal. Attention à ne pas gaspiller inutilement des vignettes, ceci pouvant provoquer un manque prochain de vignettes, empêchant une certaine constellation d’avoir sa perfusion quotidienne d’épidodes, le tout pouvant provoquer manque, tremblements, frissons et courbatures. Et ça, ce serait vraiment too bad, John.

Le S.B.A.A.L.D demande également à Airhole de se brosser plus souvent les dents. Ce n’est pas parce qu’il se crapahute dans tous les sens sur des vignettes inodores, et que donc ça ne se voit pas à l’œil nu, qu’il doit négliger les règles d’hygiène élémentaires. Parce que ça aussi ce serait vraiment too bad. For Yvette.

Le S.B.A.A.L.D se demande soudain si on a prévenu Ben L’Haleine que se masturber de temps en temps, améliorait l’humeur de manière générale. Dans le cas contraire, ceci expliquerait peut-être cela. Sinon, le S.B.A.A.L.D rappelle au CPAAF la réunion en haut lieu qui se tiendra demain à 14h, au sujet de l’entité diabolique innommable appelée TF-Hein. Le S.B.A.A.L.D a effectué sa part du travail et planché sur la question, à savoir : comment transformer TF-Hein en TF-Fin. Le S.B.A.A.L.D informe le CPAAF que c’est à son tour de faire la vaisselle. Avec le Desktop, comme convenu.
[Le CPAAF tient à rassurer le SBAALD : il n'a pas oublié de racheter du Cif, en fait il a pris du Destop, beaucoup plus efficace que le Cif, et n'a pas non plus oublié de tirer la chasse. En revanche, le CPAAF a omis de mentionner dans ses prévisions les facteurs d'incertitude pouvant bouleverser de manière significative le calendrier des prochaines alternances. Selon des sources proches du ministère de l'Intérieur, les changements de majorité, "votes sanctions" et autres péripéties médiatico-parlementaires risquent en effet d'être soumis pour validation à l'examen éclairé du bureau politique d'Al quaeda, soucieux de donner des implications politiques cohérentes à ses futurs attentats dans la capitale, suivant l'exemple de l'expérience-test effectuée avec succès à Madrid).]
L’appel pour la défense de l’intellectualisme a été entendu ! Mais peut-être pas par les bonnes personnes, hum… A l’annonce des résultats des déjections, Le Pen cite Bonaparte et dégaine l’imparfait du subjonctif ; pendant ce temps à Vera Cruz, Ségolène Royale offre fièrement aux caméras l'un de ces merveilleux aphorismes dont elle a le secret : « Une grande gravité m’habite » (sick). On soupçonne d’ailleurs Dantec d’avoir rédigé le discours du Duce, tandis que notre facétieux Fredbeig se serait amusé à torcher en trois minutes la brillante intervention de cette bonne vieille Ségolène (quel déconneur ce Fred). Whatever ! L’intellect ne perd pas la face, c’est déjà ça. And Nobody’s perfect, as usual : ayant simultanément voté à droite (pour les cantonales) et à gauche (pour les régionales – ou le contraire, je sais plus) Nobody peut s’enorgueillir d’être en osmose parfaite avec 85% de l’opinion publique. Du jamais vu : en une magistrale éjaculation, Nobody repeind la carte de France en blank ! Hype hype hype hourra !!!
« Lorsque le tout-nouveau-tout-beau gouvernement de gôôôche se sera lamentablement enlisé dans une pathétique mascarade sociale-démocrate, les Français […] » décidément très irrités qu’on les prenne pour des cons, qu’on censure à peu près tout ce qu’il y a de possiblement bon en France, décideront que, puisque mai 68 ça n’a pas suffit, puisque Pompidou plane toujours comme un vénérien fantôme au dessus de la poussive élévation spirituelle française, puisqu’ils payent, qu’ils raquent comme des rats pour pas grand chose, c’est à dire l’État, et qu’on se fout de leurs gueules depuis des décennies… décideront que, non pas « sous les pavés la plage », mais « SOUS LES PAVÉS, LA RAGE ».
(Anticipation cafardeuse du S.B.A.A.L.D) (le S.B.A.A.L.D en profite pour demander au CPAAF s’il a pensé acheter du Cif, parce qu’il n’y en a plus à la maison et que la situation commence à salement se détériorer autour de l'évier.)
Les prévisions du Centre de Prospective et d’Anticipation pour l’Avenir du Futur (CPAAF)

Avec une marge d’erreur d’environ 0,001 %, le CPAAF est en mesure de vous fournir ses dernières prévisions pour l’avenir du futur de notre beau pays la France.


« Conformément à la coutume médiatico-parlementaire en vigueur sous nos latitudes, un remaniement ministériel surviendra d’ici peu. Nicolas Sarkozy devrait voir sa position renforcée au sein du gouvernement, apportant ainsi le bénéfice de sa popularité à la nouvelle équipe hyper enthousiaste de Jean-Pierre Raffarin – et validant par la même occasion la stratégie électorale de Jacques Chirac, plus que jamais désireux d’éloigner son principal concurrent de la course à la présidence.

Lorsque le nouveau gouvernement de Jean-Pierre Raffarin aura tiré ses dernières cartouches, les Français – définitivement lassés par l’arrogance et la nullité extrême de la droite – se décideront à réinstaller la gauche au pouvoir dès les prochaines élections législatives (malgré un terrifiant raz-de-marée fasciste : l’extrême droite obtiendra en effet entre 15% et 20% des suffrages). En raison de sa faible popularité, y compris chez les plus consensuels bobos de gauche, François Hollande ne sera sans doute pas nommé premier ministre. Il est très probable que Lionel Jospin, volant par ailleurs la vedette à Dominique Strauss-Kahn, soit l’heureux élu (les Français le jugeant plus digne de confiance et surtout plus sympa que ses concurrents, malgré la taille inquiétante de ses globes oculaires). De manière assez classique, celui-ci récoltera ainsi les fruits de sa stratégie de « traversée du désert », magnifique démonstration d’humilité brillamment mise en scène par une toute nouvelle équipe de conseillers en communication. Mais après une courte période d’euphorie et de « sentiment général de satisfaction », favorisée par un contexte de reprise économique, la gauche s’essoufflera. Les Français estimeront que le gouvernement n’a « pas tenu ses promesses » et s’est une fois encore avéré incapable de résorber cette salope de fracture sociale. Lassés par la suffisance et la médiocrité extrême de la gauche, ils opteront alors pour un « vote-sanction » lors des prochaines élections législatives, dont le bénéfice ira tout naturellement à la droite traditionnelle (malgré un terrifiant raz-de-marée fasciste : l’extrême droite obtiendra en effet entre 15% et 20% des suffrages). Lorsque le gouvernement de droite succédant à celui de Lionel Jospin aura épuisé ses derniers tours de passe-passe, les Français – définitivement convaincus de l’incapacité crasse de leurs dirigeants à mener une politique saine et ambitieuse – se décideront, dans un sublime sursaut démocratique, à réinstaller la gauche au pouvoir dès les élections législatives suivantes (malgré un terrifiant raz-de-marée fasciste : l’extrême droite obtiendra en effet entre 15% et 20% des suffrages). Lorsque le tout-nouveau-tout-beau gouvernement de gôôôche se sera lamentablement enlisé dans une pathétique mascarade sociale-démocrate, les Français […] »

28.3.04


Celle de gauche, du centre ou de droite? No way!
Attenfion manipulafion !!!! comme la pub de TONTON sur FR3 long time ago... ce post est sublime-anal .


Aujourd'hui votez (ou pas) la couleur de la HYPE ATTITUDE...



avec l'aide involontaire de Jean Safran et Dabug

linkz up-dated.

TATU ME
Hier casse ultime ...

Les experts

61. Lady Heather's Box
Melinda Clarke (Lady Heather) Michael Riley (Steven McCormick) Amy Pietz (Rebecca McCormick) Elizabeth Berkley () Timothy Carhart (Eddie Willows) Madison McReynolds (Lindsey Willows) Pauley Perrette (Candeece) Samuel Ball () Alimi Ballard () Geoffrey Rivas (Det. Sam Vega) Leslie Bega (Lea) Archie Kao (Archie Johnson)

Grissom investigates the murder of two men that leads him to a new encounter with Lady Heather. Catherine is desperate to find out what lead to the near death of her daughter and why her ex, Eddie, disappeared.



NOTE: 90 mins. Music: "Closer" by Nine Inch Nails

27.3.04

Un ARCHImondain PAS très PUnk

Sur quel site hype Carl a pécho cette pét4$$ ?

LE FAMEUX DOCTOR D.R

CERISE IS BACK DANS BPM.

GONZO IS (not) DEAD

RAPE ME.


MDS is still waitin'4hype.

26.3.04


QUAND ON AIME ON A TOUJOURS 20 ANS!

K-SSEUSE@WORK
Nobody after Daniel Foucard




HIER
F1rst post-report sur K3D (très bon site hype)


le SDH at work !

20 syndicalistes "à la dérive"
mais HEUREUX et ENSEMBLE !
ça ressemblait à un flashmob pour bobos
mais c'était pas un flashmob
c'était RIEN que de l'AMOUR
du reste on a croisé un flashbike
z'avait l'R heureux aussi mais un peu coinços du 4$$ (normal le vélo)
un gentil commerçant nous a refillé 4 litres de rouge
et un sac de baguettes à l'ancienne
on a cassé la croute sur l'asphalte
pour finir au Zorba où Hakim le bo$$ du meilleur rade
de Belleville nous a offert 1 litre de VOdka !
Come 4$$ ! CUL SEC - DIRECT.
j'ai gueulé " tout le monde s'embr4$$!"
et c'est parti rapide en couilles les Filles !!!
La suite du post-report dans la journée
by Timothée Rolin :)

25.3.04



en fait... le squat des branloss, Ed le picier, crevard attitude comme des connards et tout le tintouin, c'est raccord avec l'époque : regression, regressif, à tous les étages, à tous les niveaux sociaux, dans tous les lieux...

déjà hype :
- coupe de cheveux playmobile simili grasse
- converses défoncées
- chemise de redneck et tshirt blanc: massacre à la tronçonneuse staïle
- barbe touffue : comme un paysan
- le mobile : un vieux modèle années 90 type motorola à bague bleue sur l'antenne
- un skate

en fait ce qui fait 'classe' (attention ce mot revient en force) ce qui fait 'classe' donc, c'est de jouer sur les apparences, un aspect hyper crade associé à une hygiène parfaite (mon body ce héros).

le tout pour 10€

(je viens de vous faire la prochaîne page shopping du mois de mai de votre magazine hypeux préféré)

votre bien aimé nobody




Marine La Pine ca$$e2LaHype dans la "presse":

" La population Parisiennea bien changé depuis 1998, faisant partir les familles au profit d'une populationn bien plus embourgeoisée, dite bobo, exempte des préoccupations et des difficultés rencontrées par nos compatriotes" .

Marine La pine s'est dite persuadée que la recrudescence de cette population branchée Hype, était une des raisons de son score à paris.
pour les anglophiles qui ne parlent pas anglais

Hype
1. Excessive publicity and the ensuing commotion: the hype surrounding the murder trial.
2. Exaggerated or extravagant claims made especially in advertising or promotional material: “It is pure hype, a gigantic PR job” (Saturday Review).
3. An advertising or promotional ploy: “Some restaurant owners in town are cooking up a $75,000 hype to promote New York as ‘Restaurant City, U.S.A.’” (New York).
4. Something deliberately misleading; a deception: “ [He] says that there isn't any energy crisis at all, that it's all a hype, to maintain outrageous profits for the oil companies” (Joel Oppenheimer).
Source: The American Heritage

Hype ²
Shortening and alteration of hypodermic.
1. A hypodermic injection, syringe, or needle.
2. A drug addict.
Source: The American Heritage

Hipe \Hipe\, n. Also Hype \Hype\ . [Etym. uncertain.] (Wrestling) A throw in which the wrestler lifts his opponent from the ground, swings him to one side, knocks up his nearer thigh from the back with the knee, and throws him on his back.
Source: Webster's Revised Unabridged Dictionary
en plein (anti-)mimetisme(anti-)hype

play it again sam.






24.3.04


le nouveau numéro de la GAZETTE
spécial covers
powered by GFIV.com
Y en a qui ont tendance à oublier the rules of the SDH
that's bad Who's bad? de toutes façons c'était foutu d'avance...
Comprenne qui veut
ça fait chic dans la galerie de tofs mixbeat... j'ai eu du bol
j'avais presque plus de batterie à ce moment là.


wesh wesh nicolas feuillate staïle...

wesh wesh à la pizza di parma j'ai pris une calzone
si t'as pas de staïle...
tu cos' pas

[edit]

Depuis des semaines, GFIV Entertainment s'intéresse au SDH. Officieusement. A peine quelques mots, du genre : «Nous étudions la faisabilité d'un projet de rapprochement entre ces deux groupes.» Et puis hier, dans un coming out inattendu, le groupe fictif d'intervention virtuelle fait une proposition d'offre de rachat amicale à TH... sous conditions.

23.3.04


[même si j’adore la sexualité filles / animaux] je ne peux cependant, en tant que technicien vétérinaire, défendre l’idée d’une interaction sexuelle entre l’être humain et l’animal, parce que cela ruinerait la psyché de l’animal et le ferait ensuite agir de façon intolérable au regard des règles de politesse de la société humaine. De plus, il serait mal d’encourager un animal innocent à suivre les traces du mâle humain, en quête d’un idéal inaccessible.
Appel d'offre aux éditeurs
le blackblog est Bon A Tirer

- format "théatre des opérations"
- couv' black
- lettres rouges
- maquette blog

pour les formalités d'usage
et contrats d'édifions :
cherchez le garçon
ni pub ni soumise
[edit]

21.3.04

Dialogue, conversion, conversation…
De l'idée d'avoir, ou de l'argent.



- Combien tu gagnes ?

Je sais d'avance qu'elle ne répondra pas à cette question. En fait, je me fous de savoir combien elle gagne. Peu m'importe ! 25, 30, 50 000 par mois ? Quelle importance ? Mesurer le degré d'indignation à adopter ? Stupidité. Cela restera toujours une histoire entre soi et soi ! A chacun de savoir où est sa place. Et chacun de s'accommoder avec sa conscience… Non, ce qui m'intéresse bien davantage, c'est sa réaction à la question. Le subterfuge qu'elle emploiera pour justifier son silence. Tester et constater jusqu'où peut aller le déni.

- Je préfère ne pas te le dire…
- Tu as honte de ce que tu gagnes …? C'est trop ?


Ses yeux trahissent son trouble. Toutefois, Elle répond, voulant être sûre d'elle.
- Non, ce n'est pas ça ! Je n'ai pas envie de te le dire. Ca n'apporte rien que tu le saches. Je gagne beaucoup, c'est tout.
- Mais encore ?
- Quel intérêt ?
- Parce que ce que tu gagnes te définit, d'un certain point de vue, tout simplement…


Elle est agacée. Ses gestes trahissent son émoi.
- Je ne veux pas être définit selon ce critère. C'est réducteur !
- D'accord, mais pourquoi cela te dérange ?
- Parce que ce n'est pas ça qui définit quelqu'un !
- Certes, mais ce que tu en fais oui… Non ?
- … Si…
- Alors ? Combien tu gagnes ?


Elle cherche. Comment échapper à cette question, comment se justifier ? Non, elle ne veut pas répondre.
- Mais pourquoi tu veux le savoir ?!
- Et pourquoi pas ?
- Parce que ça n'apporte rien que tu le saches !
- Ok ! Dis moi alors ce que tu fais de ton argent…


Ses yeux se font tout grands, ses pupilles se dilatent comme deux grosses billes… réaction immédiate, à fleur de peau. Elle lâche, quelque peu outrée :
- Mais !!! Ca ne te regarde pas !

Lui ne veut pas lâcher le morceau. Il insiste.
- Oh lala ! Ben dit donc… C'est un sujet sensible ! Tu as peur d'être jugée, condamnée, mal vue, mal perçue, mal comprise ? Tu as peur de quoi ?
- De rien ! Je n'ai simplement pas envie d'en parler ! Ca n'apporte rien ! Et puis tu vois, maintenant la discussion part en vrille !
- Oui, tu as raison, ça part en vrille… Pourquoi c'est une question qui fâche ?
- Oh ! Tu m'emmerdes avec tes questions à deux balles !


Nouvelle tentative… Clore la discussion, esquiver, être sûre de son bon droit. « Après tout, c'est ma vie privée. A MOI. Pourquoi faut-il que je me justifie ? »
- Je comprends. Pour autant, ce n'est pas non plus la seule chose qui te définisse, non ? Alors pourquoi c'est si difficile d'en parler ?
- Pff! J'sais pas ! Pas envie ! Et puis ça sert à rien. Je gagne plus que toi c'est tout !
- Ca, je le savais déjà !
- Eh bien tu n'as qu'à t'en satisfaire !


Lui refuse. Il veut gratter, chercher, dévoiler, démasquer. « Oui », se dit-il, « bas les masques ! »
- Non.
- Mais pourquoi tu veux savoir !
- De la poule ou de l'œuf ?
- Qu'est-ce que tu veux dire ?!
- Que même si une question est stupide, elle peut être posée.
- Une question stupide appelle une réponse stupide. Alors à quoi bon ?
- Parce qu'elle a le mérite d'être qualifiée en tant que telle, stupide… Une fois que c'est dit, c'est dit. Plus besoin de revenir dessus.


Silence… Quoi dire, quoi répondre. LA question est-elle justifiable ? Il rebondit.
- Pourquoi c'est un sujet tabou ?
- Oui, c'est vrai, et c'est particulièrement français comme attitude.
- Oui, la preuve…


Elle esquive, par pure réflexe, le non au bout des lèvres.
- Non, non… moi ce n'est pas ça.

Je souris, en pensant, « elle est ne manque pas d'air quand même…tous les autres sauf moi ! »
- Ah bon !… Alors c'est quoi ?!

Elle est acculée. Elle ne sait pas comment s'échapper… Se justifier, « non, je ne suis pas coupable. » en son fort intérieur.
- Tu sais, on ne sait jamais ce qui peut arriver… J'ai des responsabilités… mes enfants. Je n'ai pas le droit de ne pas tout faire pour subvenir à leur besoin.

Sous-entendu, il faut mettre de l'argent de côté, en gagner. A tout prix ? Parce que cela peut être salvateur !
- Oui, c'est sûr… On ne sait jamais ce qui peut arriver ! Et c'est bien là le problème !

Silence… Je continue.
- Cela signifie qu'il faut se battre, se battre pour y arriver.

Elle reprend espoir… Toute sa vie elle s'est battue… « Oui, j'ai raison ! »
- Ben oui ! C'est normal !
- Mais arriver à quoi ? A vivre ? A survivre ? Quel est le but ?
- Quoi ? Quel but ?
- Tu parles de tes enfants…
- Oui, justement, voilà mon but. Les aimer, et leurs donner le mieux que je puisse.


« Voilà, c'est dit ! Ca tient la route ! » se dit-elle.
- Bien sur ! Et c'est quoi le mieux ?
- Ben... Le mieux quoi !
- Mais c'est quoi le mieux ? Les habiller de marques ? Leur donner la meilleure éducation ? Pouvoir leur acheter tous ce qu'ils désirent ? C'est quoi le mieux ?


Elle soupire, décidément désabusée par mes questions.
- C'est s'assurer qu'ils ne manqueront de rien ! Voilà !
- Et les autres enfants ? Ceci devrait être un droit légitime pour tous les enfants, non ? Pourtant, c'est très loin d'être le cas !


Elle me regarde. Je sens pointer l'exaspération sur son visage. Il se crispe.
- Et qu'est-ce que je peux y faire ?!
- Commencer par me dire combien tu gagnes…


Pour le coup, ça y est ! Elle est vraiment exaspérée !
- Ah non ! Tu ne vas pas recommencer !

Elle reprend son souffle, et continue.
- Et puis je ne vois pas le rapport, d'abord !
- Très simple ! Savoir quelle est sa place et l'assumer ! L'assumer en n'ayant pas honte de le dire pour commencer… !


Elle relève le menton et me lance :
- Mais je n'ai pas honte !

Je souris…
- Je veux bien te croire... mais tu ne m'as toujours pas dit combien tu gagnes !

Elle se fâche carrément. La coupe est pleine !
- Bon ! Maintenant ça suffit ! C'est ma vie privée, et ça ne regarde que moi ! Et d'abord je te dis ce que j'ai envie de te dire ! C'est tout !

Oui, c'est dit… Et elle ne me le dira pas !

--------------------
Ah ! L'argent !
--------------------

- Dis-moi papa, c'est quoi l'argent ?
- L'argent, c'est ce qui sert à acheter.
- Et on peut tout acheter, dis, papa… ?
- Ben… oui mon lapin. Oui ! On peut tout acheter ! Tout est à vendre !
- Moi aussi ? Moi aussi je suis à vendre ?
- Non !!! Pas toi mon gros cœur ! Non, pas toi ! Tu as cette chance…
- Pourquoi j'ai de la chance ? Il y a des gens qui achètent des enfants ?
- Oui ma puce…Ca peut arriver, malheureusement. Je te l'ai dit. Tout est à vendre, les hommes, les enfants, la terre, même la lune !
- Et c'est cher ?
- Oh la ! Oui, plus c'est rare, plus c'est fou, plus c'est absurde ! Oui, tout ça c'est très cher !
- Mais si c'est très cher, pourquoi ils achètent ?
- Parce qu'ils ont tellement d'argent qu'ils ne savent plus quoi en faire…Alors ils achètent tout et n'importe quoi.
- Mais pourquoi ils gagnent autant d'argent alors ?
- Ben ... c'est le système qui veut ça. Ils le peuvent…alors ils font en sorte. C'est ce qu'ils veulent.
- Mais pourquoi ?
- Ils ont l'impression que, comme ça, ils réussiront leur vie.
- Et ce n'est pas vrai ?
- D'après toi, mon doudou ? Tu aimerais pouvoir te payer tout un magasin de jouet ?
- Oh oui papa ! Oui !
- Et tu crois que cela te rendrait plus heureux ?
- Euh…
- Tu ne sais pas ?
- Non, je ne suis pas sûre…Mais en tout cas ça me ferait drôlement plaisir, ça c'est sûr !
- Et si tu savais qu'en achetant tout le magasin, plein d'enfants n'auraient plus de jouet parce que tu aurais tout pris, cela te rendrait heureux ?
- Ben non ! Quand même !
- Hé oui ! Je te comprend
(ouf !… mon enfant est saint d'esprit !) ! Pourtant, vois-tu, avec l'argent, c'est comme ça… Les gens en veulent toujours plus. Alors du coup, il n'y en a plus pour tout le monde.
- C'n'est pas juste !
- Oui, mon petit poussin, tu as raison, ce n'est pas juste !
- Et toi, papa, tu es juste ?


A chaque papa de la terre de donner sa réponse ! Et pour ceux qui ne le sont pas, de s'imaginer qu'ils le sont… Et de répondre !
Ne pas oublier non plus de remplacer le « p » par « m »… Les mamans aussi ont leur mot à dire, même si elles ont plus de raison !
Au monde entier de répondre… de ce qu'il accouchera !

pat2com
ah moi tu parle waxlab ?

Saurez vous retrouver les 17943 erreurs que notre amis photographe a commises en dupliquant ces 2 photos sous toshop ?



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